的原谅和怜爱。至于约翰，根本就没有人敢顶撞他、质疑他，就更谈不上教训他了，即便他什么坏事都干：把鸽子的脖子拧断，以杀死小孔雀为乐，命令狗去撕咬小羊，采摘温室中的葡萄，揪掉暖房中极品花木的嫩芽。有时他还称呼自己的妈妈为“老姑娘”，又因为她天生的黑sè皮肤而辱骂她，尽管他的肤sè也是如此。他对自己的母亲总是蛮横无理，从不听话，经常撕毁她的丝绸衣裳，即便如此，他依然是她的“掌上明珠”“心肝宝贝”。至于我，从不敢有一点儿闪失，做任何事情都是全力以赴，尽量做到最好，结果人家骂我是淘气鬼、讨厌鬼，骂我总是像贼一样鬼鬼祟祟，从早上骂到下午，从下午骂到晚上。刚刚我挨了打，并且跌倒在地，现在头还在痛，血流不止。然而约翰没有因为对我野蛮粗bào的行为受到一点儿责备，而我只不过为了保护自己而作了一点儿无谓的反抗，却要为这件事承担全部责任，受到所有人的指责。

  “不公平，为什么这么不公平！”我的理智呐喊着。我的理智在疼痛的刺激下过早地成熟了，并且使我在短暂的时间里充满了力量。随之而来的就是决心，它激发我要去主动做些什么，哪怕是用奇怪的手段来摆脱这些长久以来都必须承受的痛苦和欺压，比如逃跑，或者绝食，直到饿死。

  那天下午，外面的天空是yīn沉的，我的心里惊慌失措！我的思绪很乱，整颗心都在怂恿我去反抗，然而现在看来那时的心理斗争是多么茫然、多么yòu稚无知啊！我无法回答自己心底那个永远无法释怀的问题——为什么我要如此受苦？然而现在，在相隔——我不想说到底是多少年之后——我才彻底明白了。

  我始终不能融入盖茨黑德府。在那里，我就是个异类。里德太太、她的孩子们，还有她雇用的仆人们，每一个人都不能很好地与我相处。他们不喜欢我，事实上我也不喜欢他们。他们没有理由、更没有必要用热情的态度对待一个格格不入的家伙，一个无论在个性、地位，还是在喜好方面都与他们毫不相同的另类，一个既不能给他们提供帮助也不能给他们带来愉悦的毫无用处的人，一个对自己的处境厌恶至极，对他们的想法又充满蔑视，对他们极度鄙视，让他们极为讨厌的家伙。我明白了，假如我是一个聪明可爱、活泼开朗，既漂亮又有修养的姑娘，即便我不是里德太太亲生的孩子，同样过着寄人篱下的生活，他们也会对我好一些，里德太太会对我宽容一些，她的孩子们也会对我友善一些，仆人们就不会把我当做替罪羊了。

  阳光慢慢地从红房子里退去，已经是下午四点钟了，原本就够yīn冷的下午也要逝去了，接下来将是更加凄凉的黄昏。我可以清楚地听见雨点有节奏地敲打着楼梯间的窗户，狂风怒吼的声音从门厅后面的树丛中传来。我的身体逐渐变冷，冷得像一块石头，刚才的勇气也消失殆尽。记忆中时常伴随我的屈辱感和自卑感，还有孤独沮丧的情绪，已经将我刚刚的怒火浇灭了。每个人都觉得我是坏小孩，也许我真的是吧。我不是已经决心让自己饿死了吗？这真是罪过。但是我到底该不该死掉呢？盖茨黑德教堂圣坛底下的墓xué真的是我最想要的归宿吗？听说里德先生就躺在那里。想到这儿，我的思想不受控制地回忆起他的种种，但是越细想心里就越害怕。我已经记不起太多事情了，只知道他是我的舅舅——我母亲的哥哥——当我还在襁褓中的时候，他就收养了我，并且在弥留之际要求里德太太答应，一定要把我当做她自己的孩子来抚养。如今的里德太太或许觉得自己已经实现了当初的承诺。以我对她的了解，从她自己本身的想法和天性出发，她确实已经尽力了。怎么可以要求她真心喜欢一个不是自己亲生的小孩，一个同她没有一点儿关系的外姓人呢？她会认为自己接受了一个勉为其难但又不得不接受的保证，去给一个她这辈子都无法喜爱的孩子做母亲，眼睁睁地看着这个不能融入家庭的孩子永远格格不入地chā在她的家人中间。对她来说，想必也够烦恼的了。

  我的脑海中突然出现了一个奇怪的想法。我不怀疑——也从来没有怀疑过——倘若里德�