��施以同情心，但，这同情心的背后，只是出于一种优越的心理而已，没有对方的道谢、没有对方的感激的话，人们是否会感到不开心？想必是会的，因为，他们没有得到应有的回报和优越感，所以才会导致这种情绪。

  我开始将一切都当作是我的敌人，没有人是我的朋友、没有人可以在踏足我的心、没有人可以在打开我的心墙，即使孤单，我也不愿再受伤害。

  「如果妳这么有勇气，那么就像我当初一样，搬出去自己找房子住啊。」

  升高中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我知道我自己的能力极限，我没那种本事，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我快要被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是宁愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港里面生活，我是个崇拜强者的人，也是个希望自己真正的强者，但毕竟，我不是。

  我没勇气，我害怕我没有力量在世界上生活下去，但是，好几次，我又是那样想要离开那令人窒息的家，哪怕是被人带走、哪怕是出意外身亡、哪怕是沦落到人蛇手上而成为商品，我都觉得比我待在这种地方无时无刻受着精神折磨要好多了。身体上的痛，最终都会消失，但是精神上的痛，却是永远都不会消失的。我不明白，我只是个高中生，为什么别人都快快乐乐在谈恋爱的高中生活，我却得承受这种得一手肩负经济的压力，明明，我们的经济还没糟到那种程度啊。

  曾经说过要用这些时日来补充我那失去快乐的童年，但是，这些快乐却是建筑在压力之上，一边告诉我要成熟，一边告诉可以稍微的任性，那么，我该怎么做才是正确的？有人曾说人生是选择题，可是，这种问题真的也是选择题吗？无论选择什么答案都是错误的，那么我该怎么做才是真正的正确呢？我无法理解。最后，我的心灵寄托，只能一一的被闯入我世界的男人剥夺，哪怕是尝试过理性沟通，我仍是个不注重大局的自私的任性小鬼。

  但毕竟这就是人性不是吗？我知道我自己是个不论谁看起来都很黑暗的人，和我的外表极不相符，但是，那又如何呢？我不想改变，因为我明白一件事。期望太多，最终，失望只会越大。

  ——————————我是分隔线——————————

  曾经，我在妈妈的口中听见一段话。

  「当初生下岚珈后所花的钱，换成钞票，可能都比现在的她还要高了呢。如果，我当初没生下的话那现在应该就有钱了。」

  哪怕知道这只是她和朋友的玩笑话、哪怕知道这只是不会被人放在心上的无聊玩笑，我还是受到很重的打击，说者无心听者有意，哪怕理智上告诉我，我不需要去在意这一切，却还是，无法将这句话忘掉，我知道，我从小身体就不好，所以花了很多钱，我知道，这些我都知道，但是，真正从生母口中说出来……那种感觉……还真是无比该死的糟糕。我不曾说明的一切并不代表我不知道我不懂，只是我不想说、只是我不想去面对，就和我不愿意面对懦弱的我一样，可是一次次的，你们总是将我当成傻子、将我当成白痴、将我当成任性鬼看待，我真的无法明白，为什么我的生活会因为一个男人的介入而改变这么多，我是那样如此努力地想去接受这一切啊……我总是这样觉得，被家暴的孩子、经济能力不好的孩子都不是最悲哀的，起码，他们还有亲人可以保护他们，哪怕生活在艰苦。

  有妈的孩子像个宝。

  这是亘古不变的经典台词，可是我却觉得，哪怕我拥有妈妈，我仍旧感觉不到她的那份爱。或许，她有释放出来，但是，我没有感觉到。也许是因为我那崩坏的内心自动产生防卫机制，让我感觉不到这些东西吧……我想要去感觉，可是我办不到，学校的辅导老师也不知道为什么莫名其妙地找上我，轻而易举的就突破当时的我的内心，或许是因为当时的我还�