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sp;我哭了。

  男人只有两种眼泪:

  一种是弄湿床单的。

  一种是弄湿枕头的。

  我突然觉得,这次我是彻底失去我的前女友了。

  即便人不可能两次踏进同一条河流。

  但是,这天晚上,我深刻地感觉到,我第二次,彻底地失去了她……

  当天晚上,我做了一个影响我一生的决定……

  我决定……

  我决定送给狐狸一个……剃须刀。

  在欧美国家,剃阴毛绝对是一种示爱的暗示。

  但是送剃须刀给女生,恐怕还没有人试过。

  既然如此,既然前女友就这样一去不复返了。

  那,我就开始追求狐狸吧!

  神哪,请让我活出我的幸福来吧!

  我对着天花板许愿。

  并且决定制定周密地追求计划!

  第二天下午,我打电话给美呆。

  喂,美呆啊,我啊,晚上有空么,一起饭吧。

  电话那端沉默了一会儿,然后只传过一个字来:好。

  我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤,不得不说,韩国女人真的都是洗碗受虐狂啊。

  菜上齐,我一脸殷勤地看着美呆。

  美呆则不管不顾地一路狂吃。

  好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。

  美呆啊……那天晚上……

  美呆嘴里含着牛舌,抬起头看着我,摆摆手,说,那天晚上的事,我就当没看见。

  不是……

  别说了。你知道么?婚前sex可是违反我信仰的,而且你们俩不是情侣吧?

  不是……你听我说……

  美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子,摇着头,继续说,你们俩要是成了炮友……

  不会的,不会的。

  我急忙辩解,而且,我们俩什么也没有干。

  美呆切了一声,当然什么都没干,不过这个“干”是一声。

  我突然想起美呆……那里的色素沉淀,美呆啊……你也婚前sex了吧?

  可是我没敢问出来。

  可能美呆觉得,只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候,才能脱下对方的牛仔裤吧。

  美呆接着说,要是sex发生在爱情之前,那这算什么呢?动物!动物,你知道么?只有动物为了繁殖需要才会这么干!

  美呆突然情绪激动起来。

  你冷静点冷静点。

  美呆把一盘牛舌吃下去之后,脸上的表情终于好看了一点。

  在这个话题上,由于我和美呆宗教信仰不同, 所以肯定无法达成一致。

  你说爱情是吧,好,那我就先爱情,再爱爱。

  于是,我决定说点别的,转移美呆注意力。

  这样的单任务操作系统,我用ios5还搞不定么?

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